厭〜ん

今の世の中きもちわるい
皆おんなじ
皆いいこ 自分よりズルしてる人は通報
吐き気する!
以上

小麦粉の呪縛

最近、白と茶系の食べ物ばかり食べていることに気がついた。
要するに炭水化物と揚げ物と甘いもの。。。
食生活が悪すぎて本当に肌も荒れてきている

たちが悪いのがあまり美味しいと思って食べていないこと。。
今まで「ストイックにダイエットしてたときもあったけど、やっぱり好きなもの食べられたほうがストレスもないし当面これでいいじゃ〜ん♪」みたいな強がりを言っていたけど
冷静に考えたらわたし いつも好きなものを食べていないぞ。。。

暇を持て余して冷蔵庫を漁り、あったものをとりあえず口に入れているだけ。。なんて卑しいんだろう。。。

と、信じがたい現実に気がついてしまったのでこれはいかんと。好きな食べ物を羅列してみようと思います。
そうすると自分の中で本当はこれが食べたかったんだっていうのがはっきりすると思うし、好きなものを普段から食べていたほうが満足感も得られて無駄な食事も減るんじゃないかなと。
何より暇つぶしに食べるなんて食べ物に失礼でもあるよなぁ。。。

ではいきます!あんまりぱっと出てこない気もするけど。


ホットコーヒー、ミスドのカフェオレ、緑の野菜が多いカレー(それかキーマ的なぼろぼろしたやつ。)、ナッツ、蒸したじゃがいも、美味しい温蕎麦、花椒効いてる麻婆豆腐、ゆず豆腐、味噌汁、味噌つけたきゅうり、野菜の味噌炒め(脂っこい豚バラとか入ってても良い…)、ポテトサラダ、サラダに乗ってるツナ、揚げだし豆腐、納豆、白米、ドライフルーツ入ったソイジョイ、ドライプルーン、(レーズン)バターサンド、どらやき、きんつば、干し芋、みたらし、プチシュー、おいもアイス、スムージー的なジュース、牛乳、モッツァレラチーズ、ギリシャヨーグルト、あたりめ、さきいか、定食だったら塩鯖とか鮭ついてる系、お酒だとワインだけ


こんなもんかな。。。
気分によってチョコ食べたかったり色々するけどとりあえず思いつく限り並べてみた。
なんかこう見るとこの中だけで食べてたら痩せそうな気がするけど。。。??
うどんとか冷食とか手軽に食べられるからいつでも時間気にせず摂りすぎなんだろーな。

あぁー省みてやってこ。。。これを食べていいものリストにするつもりでいきます。

欲しいものは見栄

私は今まで生きてきた中であまり見栄を張ったことがない。
これは自慢でもなんでもなくて、ただ単に自分のためにお金を掛けるっていうのがあまり理解できなかった。
さすがに最低限、肌は綺麗にしていたいとか、気分を上げるために喫茶店に行こうとかはあるけども
そんなこんなで気づいたらいつのまにかお金がなくなってるし、安物買いの銭失い?ってやつなのかな。
あまり服にもお金をかけないし、メルカリとか駆使して、だから失敗も多いし元々古いからすぐだめになるし(古着とかファストファッションが多かったりするからね)服装が好きって言ってもらえることもあるけど自分でしっくりきてたことはあまり無い。
でも最近忙しくもなって余裕もないから遊ぶ人を極端に厳選したりとか、出かけるのも少なくなるとお金が手元に残るかもしれないということに気づいた。
買い物してるとふと、なんか自分にお金かけたいな。と思った。
突然目標にするような理想にはなれないかもしれないけど、着々と好きなものを集めて憧れるような人に形から入っていけば、なれるのかもしれない
そう思うとお金を自分にかけるのは良いのかもしれない、有意義なお金の使い方なのかも。
私の家庭、特に父親は自分の服は絶対にセールとか古着から選ぶし、古着は私も大好きだけど価値の基準が「いかに安く綺麗なものを買えたか」なのね。好きとかそういうことではなくて。基本的にこれいくらだと思う?から入るし、いかに安いかを美徳としてる感じ。
小さい頃からそうだから、そういうところが自分にも染みついてて、やはりセールのものに目がいってしまうし、プロパで買うのが怖い(お店に入るのすら恐ろしい)気持ちがある。でもやっぱりそれじゃ気持ちのところで満足いくものが買えてないし、ずっと不完全燃焼みたいなかんじなのよね。
高いもの買ってしまってもじゃあ来月抑えよう、人と遊ぶのを控えめにしよう、みたいにやりくりってできると思うし
気に入ったものをきちんと手に入れて自分の達成感得るためには今からそういうことを覚えて行かないといけないかなって思う。
2020年は異例の年だ。自分にとって。自分的に変わらなきゃいけないと思うポイントがとても多い…。
まあちまちま更新していこうと思います。

そんなわけで今日の買い物はちゃんとほしいものが買えたから幸せだった。やっぱ安かろうが高かろうが黒い服が目についてしまうなー。。

ではでは。

何の話

最近はうまく眠れない


仕事もグダグダになってるし
行ったときの集中力だけで雇っていただけているようなもん
自分を高めたいとかも一ミリもない
ここでいいっすと思うてる
一日の終わりにお〜まあ今日も生きたわって思えればそれでいいし
良くも悪くも力の抜けようがすごい

私は一ヶ月のうちに一回くらい必ず
びっくりするぐらいだめになる時期があるんやけども、今がまさにそうで
ヒトとしての基本的な生活が送れていない


猫、ていうかムギは基本的にダラダラ食いで
ほとんどその都度寝るくらいよく眠るけど
自分も今そのペースといっしょ
気づいたら夕方 気づいたら朝方
やばい やばいけどどうしようもない
この時期

学生のときはいや〜〜躁鬱やわ〜^^〜とか冗談で言ってたけど
躁鬱って通常のうつとはまた違うつらさがある
ほとんど一生治ることないし 本人の意思は関係ないし
躁のときの自分が通常の自分やと周りに思われてたら鬱が来たときただの怠慢やと思われる
いつもの160%のサービスが出来んくて周りに人がいなくなる
だから失いたくないものを持ってるときは最悪
そういう状態でも、幸せでも、来る時は理由もなく突然来る そういうもん そういうびょうき
時期によって自分の持てる容量が違いすぎるしその容量も急に変わってるから自分でも気づかない 気づいたらウツ
昨日までいけいけどんどん思てても次の日には自分の生きてる価値ってなに?どうやって死の?ってグーグル検索してたりする 息もできなくなって言える人もいなくてなんたらホットラインみたいなとこに電話かけそうになる。天気が原因ってときもある。
雨で起きれんとか小学生か(笑)っていう人が未だにいるのがびっくりするけどそういう人は大概バカみたいに元々のスタミナがあってうらやましい。
つらつら書いてたら話がばかみたいに逸れてしまった。
とにかく私はほんとに貧弱人間なんだけど、それをできるだけひた隠して毎日過ごしてる

不幸を蜜にされたくないのもあるけどやっぱりみんな自分のことでいっぱい(なのは当たり前)やし
言ってみても誰も聞いてくれないって思ってるから
拗ねてるわけじゃなくて、経験として そんな余裕持ってる人ってなかなかいない
自分も余裕なんてないから人からのそういう声に対応できないときあったろうし
そういうので変に気を遣ってるとなおさら解決するのはひとりというか

だから素直にだれかに頼ったり泣いてるところを見せたり弱みを明かせるって
そういう心をまだ持てていることがなんだかすばらしいなあと思う。
生きていけば人は変わっていくけど
失くさなくていいよって思う。
生きてたらさあ落ち込む時もあって当たり前なのに
弱み見せただけで叩き潰されそうな世の中だから 見せたくなくなる
だから人にそういうとこ見せられる人は自分のことも人のことも信じてられてつよい
そういうきもちって一回失くしたらなかなかまた芽生えるのに時間がかかるように思うから
今持ってる人は宝物だよねえ
世渡り上手とか、攻撃で防御してるような人は結局傷つくのが極端に怖いからで、そういう質のわるいつよさはいらないよなあと思ったりする
時間かかっても自分に向き合って得たつよさのほうが絶対いいよ
そんなかんじのことを思ってるおやすみです


すきなことしていられるようにだけ、がんばろ〜 ちゃんとゆるくね
じゃね

海遊館

一昨日? 久しぶりの海遊館に行ってきた。

事前に予約が必要なので予め日を決めて行ったんだけど、いつもは調子がいいときにふらりと行くのでこういうのは初めてだった。
案の定時間ギリギリ(というか、1分遅刻)滑り込む形で入場して、閉館の18時までゆっくり見て回ったけど全然時間が足りなかった。
16時半の回に予約したから1時間半はあったはずなのに新しくなってた特設展示とかグッズ売り場が全く見れなかった…45分の回かも迷ったけど、そんなんじゃ走って退場口に向かってたと思う!

行く予定の人がもし見てたら飛ばしてほしいんだけど、
入口の展示から結構大掛かりにリニューアルされててびっくりしてしまった。
この期間でかなり沢山動いてたんだなぁと、、元々やるつもりだったのかコロナ禍に入ってから決まったのかわからないのだけれど。
解説のプレートとか細かいところも色々変わってて、30周年(おめでたい)の記念冊子も作られてた。
なので特設展示は30周年のあゆみ、海遊館ができるまでみたいな内容。
濃そうだったからじっくり観るためにまた行かなきゃならないし、既に行きたくなってる。
色んな水槽であぁ、ひさしぶりー!ってニコニコしてしまった。アザラシと目が合って思わず手が上がってしまったりした。普段絶対そんなことしないけど衝動的に。

ちなみに入り口ではサーモグラフィで検温があって、その場所用の仮設テントも設置されてた。かなりぬかりない。
あといつもはある館内のベンチとかも取っ払ってて、そのせいかわからないけど地べたで女性が男性の膝の上に座ってイチャイチャしていて勘弁してちょ〜よと思った。。。中高生なら仕方ないなと思ったら中年だったしよ!せめて通らなくても済む通路でやってくれ〜!こういうの海外では普通じゃんって言う人もいるけど私はいつもいやここは日本です、と思う。。

まあそれはよくて、こんな時にと思われることかもしれないけど今回行けて本当に安心したし私にはこれがあったな、ここに毎月来れるだけですばらしく幸せなんだなとしみじみ感じた。
あと、海遊館のスタッフさんはみんなにこやかでいい〜
グッズ売り場でせめてもの貢献がしたかったけど悲しいことに入ろうとしたところでシャッターが閉まったので
帰りにはサブウェイと缶のシャンパンをコンビニで買って日が落ちていくのをみながらぼんやりしました。
夕焼けがキラキラ反射してる水面を見つつうれしいな、しあわせだな。と何回も繰り返し思ったよ。アルコールのお陰ではなく!

こんな時間が普通にいつでも過ごせる日々が帰ってくればいいな。みんなのところに。
いつも一人で来てたけどこの上半期で人といるってどういう気持ちかっていうのも色々考えることがあったから、そんなに毎回一人でこなくてもいいかと思ったり、でもやっぱり一人もいいなと思ったり、そんなこともなんとなく考えたりしました。まあ次も一人かな、そんな感じ。笑

南の島まで逃げよう

ニキビができた。なので写真はとても肌加工している私です。
明らかに産毛もいつもより濃くなっていたのてマスク擦れのせいだと思うけど
その他にも食生活は適当だし(冷凍食品、あぶらものしかないお弁当、そば、マーガリンを塗った食パン、の繰り返し)ストレスのやり場がないのももちろんあると思う。

よくない、非常によくない。。。
と思って今日は近場で化粧水とかカラー剤をみていました。
髪色を暗〜いラベンダーアッシュぐらいにしたくて。
なんか最近顔が老けてるんだよね。歳を重ねていくのにネガティブなイメージはないけれど、気付くたびに更新していくのは大切かなと思ってて
スキンケアとか似合う髪色、髪型、服装、とか見直し時かなぁと。体型も変わってきてるしね。
体重はそんなに変わらないんだけど筋肉が落ちたのかなんなのか、情けない脂肪のついたシルエットになっている。
今それをどうにかする元気はない…のでひとまず見合った服装をしようかなぁと。
元気になった自分がどうにかしてくれるでしょう。それまではどうにかキープだけしておこう。無理してもよくない。
体が重いのは嫌いだからむくみは取りたいし食べる量も減らしたいけどね。なんかたくさん食べる自分って卑しさを感じるしね。。。益々嫌いになっちゃうじゃん。

好きになれる自分を目指すことだけ忘れないようにしよう〜。
ロマンティックなものを追いかけるのと小さいことにもときめくのも忘れたくない。人に対してじゃなくていいから。
あ、これかわいいー、って思う気持ちとか。あと私はノスタルジックなものも欠かせない。
家にいるとなかなかそういう気持ちってしぼむけど、補充するためだけにも外に出るの大切だと思う。
思ってる出会いが見つからなくて疲れることもあるけども、追うのをやめるのは一番いかんわ。
次の休みは石とか見に行きたいなー。石好きなんだよね。きれいな景色とかも見たいけどね。

そんなかんじ、自分が忘れないように覚え書き。
あ、あと、今日初めて麦が出した離乳食を完食した!!
ミルクの前に食べなきゃだめって覚えてくれてるっぽいから、これからも大丈夫そう。いやぁ、トイレも今日漏らしたりしてないし、成長著しい。。。。かっこいいぜ麦ぽん。やるぜ麦ぽん。私も頑張らなー。

おやすみなさい。

どら焼きと本屋

2時にはお風呂を出ようと思っていたのにこれ書いているのはお風呂の中です。

最近家のお風呂が壊れて浴槽に浸かることができなくなっている。
毎日の中でお風呂でぼーっとすることが一つの癒しの時間だったので一応困る。。

それは良くて、今日は大きい本屋さんに行って来ました。思っていたものが見つけられなくて本は買わなかったけど、便箋を買った。
このあいだ、文通できたらいいねと話していた友達から突如お手紙が届いた(すごく嬉しかった)のでお返事を書かなければと思っていて、
しかしなかなかその人に似合うような便箋を見つけられず書きたいのに書けない状態でした。
これでようやっと書けるとほがらかな気持ちで帰宅。

あとはなんとなく今日はどら焼きが食べたかったので帰りに買って帰った。返事を書き終わった後に豆乳青汁と一緒に食べた。(食べながら書こうと思ってたのに書くのに夢中になりすぎて結局終わったあと)写真のもの。甘さが優しくて美味しかった。

いい一日だったと思う。買えなかったけど色んな本出てるのは見れたし。


※ここで、明日にでも温泉に行きたいな…という気持ちが出てくる(現在、浅〜いお湯に浸かっているので)

あと、今日家を出る前に用意してたらクッションでぐっすり寝てたはずの麦がいつのまにか足元にきてて軽く蹴飛ばしてしまった。。
今まで聞いたことないビャッ!!!みたいな声を出してたし、後ずさりながら威嚇して毛を逆立ててたので、もう大人じゃん。。と思いつつ凄まじく懺悔室に籠もりたい気持ちになった。
見てなかった自分がほんとうに悪かったし痛かったねとめちゃくちゃに謝って、後でゆっくり物理的な距離を詰めて私というのを分かってもらったので今はいつも通り寄ってきてくれるけども、ほんとに焦った。踏んづけてたらと思うとゾッとする。。
今後は気をつけないと。

そんな感じの一日でした。
では。

5/27

今日は仕事が感じよく終わって達成感があった。(できないと思っていたことができた!)
やっぱり周りのために成果を出したい→焦る より、自分の仕事後の心持ちのためにもゆっくり丁寧に一つ一つ取り組んだほう「らしく」居られているのか、本来の力を出しきれる気がする。

明日、明後日はお休み。
最近麦と一緒にいることを優先して毎回家から一歩も出ずに休みが終わってしまっているから、ちらっとは外に出たい。

・大きい本屋に行く
・便箋を買って文通の返事を書く
・綺麗な公園で草花を眺める
・仕事中のマスクの乾燥をどうにかするスプレーを買う
・コメダに行く
・その近くの百均で白色のミランダを買う
・くら寿司でコロッケを食べる
・かなり広いエスニック雑貨屋を見にいく

今やりたいこと書き出してみた。
これぐらいなら何時間かの外出で出来るし全部じゃなくていいからいくつかやりたい。
先のためにしてないといけないことがありすぎて、(あれをして落ち着こう)と意識的に思わなければ落ち着けなくなっている。。。


もう5月も終わりに近づいていますね。
いい夏が来たらいいな。
6月にはホドロフスキーのサイコマジックもありますね。

写真はこないだコメダに行ったときの写真です。(食べられないと思ったら案外ペロリといけてしまったジェリコ、ミニシロノワール1/2、写ってないカツサンド)

1

はじめまして。
懐かしいなぁと思って。コメント機能を閉じられるブログがやりたくて始めました。
いつまで続くかわからないけど、毎日のことをある程度の文章で自分なりに整理、記録できる場が欲しかったんですよね。
なんとなくtwitter、Instagramじゃ人に向けて言葉を選んじゃったりしちゃうので。元々言葉数多いほうだし。
特にひとに向けたものでもないけど、よろしくお願いします。


最近のわたしはというと、
一人の時間がありません。
麦(5/19にうちに来た猫)がまだ子猫で目を離していられないことと、親に相談して協力してもらわないといけない場面もあったり
仕事もぼちぼち日数を増やしたりしているので一人でいるより、人と会う機会のほうが多くて。

いままで何年かずっと一人の時間が無いとシヌ、むしろ一人の時間が多すぎてたまに人混みに出ないと社会に参加している実感がなくて不安を感じるほどだったので
驚きの変化。そこそこ大変な毎日です。

今が苦痛というわけでもないけども、やはり私はほっとする時間が無いと混乱してだめなのだなぁと思ったりしています。
キャパの狭さというか、同時進行が出来ないというか、両手に持ってもうたくさん!と思っちゃう。う〜ん… それだけ一つのことを大切に考えてると思いたい。(楽観するとね)

心が落ち着いていないのか、仕事もなかなかうまくいきません。自分的にはそんな日もあるかぁ〜と流せる性質も持ちながら、周りに過剰に気を遣われてそれに感化されて悲しくなったり。
ややこしいですね。私、内省的ではあるかもだけど基本人に相談もせず淡々としてるほうなので心配されすぎても逆に気を遣って疲れてしまう。
産まれつき考え込むタイプだけど、だからこそ自分が切り替えないと仕方ないと思っているというか。
誰かといても、一人でいても、私は私のやり方があるのよと落ち着いた心を持ちたいものです。

あと全然話は変わるけど来月頭くらいには麦が離乳食を食べられるようになってくれたら、うれしいな。
よく指を噛んできたり歯がムズムズしていそうなので早くカリカリを食べられたらストレスがなくなるんじゃないかなと思って。


音楽は最近思い出したようにPlasticTreeのネガとポジを聴いています,
小6?中1?くらいに毎日毎日聴いていたので、よく眠れる。(いいのか?)とても好きなアルバム。
プラは変化を見ていられるのがとてもたのしい、うれしいバンド。変わらない部分には安心ももらえる。
アンドロメタモルフォーゼにまたハマっている。こんな歌詞、曲を書ける人に出逢えてよかったなと思う。

早くライブに行けるようになりたい。日常が大事なものだったんだと毎日思う。お風呂、浴槽で毎日考える。
海遊館にも行けないしね。今日ちょうど、6月から再開すると決まったようで何よりですが。
年間パス持ちなのでフラっと仕事帰りに行けるように今の仕事場を選んだんだけど、現時点で一度も行けていないし、時間短縮でしばらくは休日に予約して行くことになりそう。

なんだかなんだか、な毎日です。

みんなも色々我慢することや一時的に見えなくなってしまったことがたくさんあって、生きてる心地がしないだろうな。いくらリモートやら楽しいコンテンツがたくさんあったとしても、やっぱり生には敵わない。哀しい哉。
でも生きていたいですね。また素敵なものに出会えるようになるまで。

なんだか眠れないので初っ端から長くなってしまった。
また更新しよう。おやすみなさい。

写真は今日の麦くんです。(母の肩でウインクしている。あざといいね!)